Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével: - Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi. - Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün. - Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve. - A fene tudja meddig leszek felakasztva...
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad... - Semmi baj! - Biztos? - Persze! - Akkor kezet rá!
Az István a királynak nekem meg van az egész szövege akkordokkal ha kell!
Cuppa
2005.11.08. 22:00
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Két nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fû, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erõszakolt meg elõször a farkas. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik: - Már megint miért sírsz? - Itt erõszakolt meg másodszor a farkas. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erõszakolt meg harmadszor a farkas. Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fû; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentõen röhögni kezd. Mire a másik: - Most meg miért nevetsz? - Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést - Mi van otthon az ágyon? - Anya - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme
Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová?
- Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ? - A lábai.
Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal? Nos, azt én sem tudom, de ***a gyorsan fogja szedni a gyapotot.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem fiam. . .
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elobb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tole az orvos, mitol keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sírni oda jön a rendor megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk!
A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz, róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööörr kö--özepééén állok...
Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és azt mondja: -Gyere medve!!! PUFF lõ egyet -Van egy pisztolyom!!! Puff lõ még egyet -Rászartam a küszöbödre!!! Puff lõ még egyet -Gyere ki edd meg!!! Katt katt -Vagy megegyem én???
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: -Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? -Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!-feleli a bõrfejû -Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! -Ez a második dolog amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést: -Na most legyen nagy a szád! -Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. >>> > > Megkérdi a farkas: >>> > > - Mit csinálsz malac? >>> > > - A falra festem az ördögöt. >>> > > - Szarva van? >>> > > - MONDOM FESTVE!!!
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony haranja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost....
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
